クッキング #2

たんぱく質＋鉄分＋繊維

食欲が無いと思ってたけど、油っこいものと酒以外なら大丈夫みたいだ。
きんぴらのうまさは異常。

クッキング

ザ・粗食

※次回は、「ほうれん草のおひたし」と「ささみのレンジ蒸し」の予定です。

半分バタフライ

今現在の唯一の生きがいといってもいいダンスレッスンの日なのに、なぜかぐったりしてしまって力が出ない。なんだろう、疲れてるのは確かだけど、気力がわかないのは嫌だなー、と思っていたら、すごく重要なことに気が付いた。単に朝から何も食べて無いだけだった。

レッスン30分前、ギリギリだなと思いながら急いでコンビニで適当におにぎりを買って店の前ですぐ食べる。アミノ酸と水を持ってスタジオへ。今日はガラガラだ。先週の初心者さんもいない。まあ、しょうがないかな。結構ストレスたまってるっぽかったから、無理してやっても仕方が無い。また気が向いたら来てくれるといいな。

で、問題のハンドスピンだけど、結論から言うとできなかった。チェアーが安定しないので回る余裕など無かった。バランスが悪いだけなのか、まだウェイトを減らさないといけないのか、よく分からないけどまだまだ精進が必要だってことか。まあいいや。Breakin'は大病のときに一度あきらめてるんだし、少しづつでもできるようになるだけ幸せだ。

振りは先週の続き。今回は前の方で思いっきり踊る。先生が所属しているチームのメンバーが考えた振りらしいんだけど、すごくよくできている。初心者の人は初心者なりに、ちょっとできる人はちょっとできる人なりに細かいニュアンスをつけて踊れる。奥の深い踊りになっている。極め甲斐があるのが嬉しくて思わずにやけてしまう。

振りの途中でLockin'の要素が入るのは以前にも書いたけど、かと思うと俺の知らない新しい振りも入ってる。名前は忘れたけど、バタフライを片足づつやる感じ。知らない振りが出てくると戸惑うけど楽しくって仕方が無い。

ご飯食べてすぐ動いたからめちゃくちゃ汗かいた。でもすげー気持ちいい。また踊れなくなるのだけは絶対に避けたい。体も心も健全かつ穏やかであることだけを心がけよう。来週は少し力を抜こう。

GAME

忙しさにかまけてニュースの類を全然チェックしていなかったので、世の中の流れから完全に取り残されていた。いいニュースもろくでもない事件もいろいろ あったみたいだが、とりあえずいいニュースについて書こう。(ろくでもない事件については後で"ストイシズム"というタイトルで書くと思うので、読むのが 嫌な人は避けてください。)

PerfumeのGAMEがオリコン１位をとったらしい。以前にも書いたが、Perfume好きです。オリコンなんてどうでもいいけど、微力ながら応援してきた身としてはやはりうれしい。俺はそれほどファン暦も長くないし、コアなファンでもない(と言っておく)が、彼女たちの苦労についてはそれなりに知ってる。心配なのは、所属事務所の論理でパーッと消費されるような売られ方をしたり、彼女たちのバックグラウンドを知らない人達に「ぽっと出のアイドル」的な取られ方をしないことだけは祈りたい。でも彼女達はスタッフに恵まれてるから大丈夫か。GAMEも超攻撃的でいい意味で期待を裏切る内容だったし。そしてなにより本人達もタフだし、今までのことを忘れて勘違いしてしまうことは無いだろうから大丈夫か。

せっかくだからPerfumeのBitter(3月に買ったのは通常版だけど、去年出た限定版も持ってる)と一緒に買ったDVDについても書いておこう。ホルモンは「ぶっ生き返す」でファンになった。そもそもKillとかDeathとかDestroyとかぶっ殺すとかその手のことを叫んでる歌は好きじゃない。というか、それを表面的に真に受けるガキどもが好きじゃない。そこへきて「ぶっ生き返す」という言葉で見事に釣り上げられ、オフィシャルサイトのプロフィールを読んで彼らがほんとに音楽が好きなのが分かってファンになった。YUKIは彼女自身のファンというより蔦谷好位置ファン。長い夢ではまった。彼女もスタッフに恵まれてると思う。マイケルは黒マイケルのダンスが見たくて買った。あのころのマイケルはほんとにかっこいい。

7日間

一週間が長すぎる。できれば5日ぐらいにして欲しい。どこの神様だかしらないけど、全知全能なんだからもうちょっと急いでくれれば休息日を含めても2日くらい前倒しで世界も作れたんじゃないのかね。7日かけたところで成果物はバグだらけなんだから。

そんなことはどうでもいいが、この一週間はいろいろありすぎてさすがに疲れた。まず集中力が限界に達し、昨日はデスクワークがほとんどできなかった。その分、あちこち歩き回って情報収集したり尻を叩いたり(あくまでもやさしくね)。 いろんな人の仕事のペースを乱してすいません。思い切って書いたはずの前日の苦言メールも、案の定じわじわと自分自身に対するプレッシャーとして圧し掛かってくる。フォローしてくれる人の優しさが身にしみてつらい。俺みたいなポンコツがえらそうなこと言ってホントすいませんでした。ごめんなさい。そしてありがとうございます。

今日は俺を絶望の淵から救ってくれたHちゃんの誕生日。メールでも書いたけどおめでとう！
お互いいろいろあるけどのんびり歩いていきましょう。

波風立てる

昨日の疲れが取れないまま出社。メールをチェックすると急遽今日の会議に出席して欲しいとの要望がきていた。会議への出席はかまわないし、必要とされていることは嬉しい限りである。(自分の仕事がその分遅れるのは困るのだが…) ただそのメールの内容にちょっと引っかかる部分があった。簡単に言うと当事者意識の欠如ということだろうか。相当悩んだが、結局は苦言を呈する内容のメールを返信した。以前にも書いたとおり、俺は人に厳しいことを言うのは好きではない。今回も誰か代わりに言って欲しいと思ったが仕方がない。ただし、問題の本質が個人にあるのではなく、マネージメントマターであることだけはうまく伝えたかったのだが、実際伝わったのかどうかは正直なところ自信がない。

そして、肝心の会議本番。俺のメールに効果があったのかどうかは分からないが、いい方向で話が進んだ。過負荷がかかっている担当者の負担をなるべく分散し、問題解決に向けて各部署総力を挙げて取り組むことで合意が取れた。やっぱうちの会社のエンジニアは優秀な人が多い。話せば必ず理解してもらえるし、なんだかんだであったかい人たちもたくさんいる。

会議終了後、苦言メールについて詫びの電話を入れる。やはり理解はしてもらえていたようでホッとすると同時に、逆にこっちのことを心配されてしまい、恐縮しきりだった。

連日の疲れがピークに達していたが、今日は過去に関わったプロジェクトのリーダーの出世祝いの飲み会(飲めないけど)。個人的に非常に思い入れの深いプロジェクトなので、多少の無理は承知で参加した。参加者のそれぞれは、現在関わっているプロジェクトも業務内容もバラバラではあるが、でもその分興味深い話が聞けた。いろいろ問題はあるけれど、それぞれのポジションでみんな熱い気持ちを持って仕事をしてる。自分の範疇だけで仕事をしていると、つい個人の枠組みから脱却できず、他人の仕事に先入観を抱いてしまいがちになる。頭では理解できることが、目前の業務に忙殺されるようになると途端に視野狭窄に陥る。俺もそうだった。

実際のところ、現在の我々の部署は閉塞感に覆われている。でもまだ手遅れではない、まだ間に合うという確信は得られた。これは今日の大きな収穫だったと思う。あと今日の飲み会でもうひとつ知ったことがある。甚だ残念なことであるが、俺の同期がまた一人倒れたそうだ。きついプロジェクトをまかされて心配はしてたのだが、なんともやりきれない気持ちだ。連絡が付くのかどうか分からないが、もし連絡がつくのなら、そして本人が望むのなら話を聞きたいと思う。

心地よい疲労

会議3本はさすがにきつかった。しかも午後一の会議は昼寝のしすぎで危うく遅刻しそうに。でも今日は後輩が起こしてくれたおかげで間に合った。優秀な後輩で本当に助かってる。会議自体は事前のネゴもあってつつがなく終了。

首・肩・腰が酷く張るので今日は早めに会社を出る。精神的な疲労よりも肉体的な疲労のほうが先に出るのはよい兆候かな。鍼を打ってもらおうと思って電話したら予約でいっぱい。仕方がないので本屋で小一時間立ち読み。気に入った数冊の本を購入。

眠いことを除けばかなり安定してる。次の通院でまた減薬開始かな。

働ける幸せ

前回も書いたが、急に仕事が忙しくなり始めた。けど、またこうやって仕事をできることが嬉しい。気づくと寝てるけど。

昨日も工場で発生した不具合(俺の担当部分が原因じゃなかった) の対応メール書いたり、今日の会議の事前ネゴのために電話したり、後輩と新規プロジェクトの進め方について話したり、あれこれやってるうちに時間が過ぎる。ブレーキをかけないとまずいが、幸いなことに昨日は飲み会にお呼ばれしたので、強制的に仕事はストップ。

以前もちょっと書いたけど、未だに食欲は沸いてこないし、最近は特に肉類が駄目になったのでろくに食べることもできない。昨日もサラダとウーロン茶くらいしか口にしてない。でも、その分頭は冴えるのでしゃべりまくった。久しぶりに技術者話で盛り上がる。これも久しぶりの感覚だ。新人さんから今日の会議で使えそうなインスピレーションももらえたし、いい飲み会だった。(飲んでないけど)

帰りがけ、興奮気味の自分を抑えるためにヨガへ。股関節が外れそうになるくらい体はきつい。でも心は完全にリラックス。心地良い疲労感。帰ってきてシャワーを浴びてすぐ寝てしまった。朝もちゃんと目が覚める。

プライベートな時間はほとんど取れない。でも体調は着実に元に戻ってきてるのを実感できる。忙しいけど楽しい。今日も会議が3本。でも今なら大丈夫だと思う。(眠気以外は)

まとまりがない文章で恥ずかしいけど、遅刻しそうなので書き直すのはやめときます。
じゃあ行ってきます。

いっしょうけんめいのんびりしよう

土日にあれだけ寝たのに、やっぱり会社に行くと眠い。でも昼休みに昼寝をするとその後の脳の冴えが格段に違う。今日はうっかり寝過ごして午後イチのアポに遅刻。すいません。

でもそれ以外は至って順調。大量のメールを捌き、出張帰りの同期をねぎらいつつ不在中に停滞していた仕事の催促をし、新入社員の相談に乗り、工場からの不具合報告の電話に対して見解と解析手法を提示する。忙しいけど疲れない。一番仕事が楽しかったときの感じに似ている。なんだ、結局のところは昔の自分がただがむしゃらにやっていたことをまたやればよかったのか。そのアプローチをこれからはちょっとアレンジするだけでいい気がする。よく分からないけど、皆が無理をせず気持ちよく仕事ができるように俺は動いていけばいいんじゃないだろうか。
「競争じゃない共同作業さ」 (c) KREVA
綺麗ごとだけじゃ世の中回らないけど、どこまで回るか試してみるのも面白いんじゃないだろうか。

調子がよすぎてまだまだ仕事できそうな気もしたけど、意識的にストップをかけた。調子のいいときにこそブレーキを。これはやっと覚えた。どうしても買いたい本が2冊あったので、閉店間際の本屋へ駆け込む。そのうちの一冊が「ドラことば」という本。ドラえもんのコミックに出てくる名言を集めた本で、今日の「いっしょうけんめいのんびりしよう」はこの本の冒頭に出てくるのび太のセリフ。素晴らしすぎる。

急いで読むのがもったいないので、のんびり読むことにしよう。

ハンドスピン

そうだ。大事なこと書くの忘れてた。
昔あれだけやってできなかったチェアーが、今回のレッスン前にちょっと試しにやってみたらできた!! (大病のせいでチェアーは無理だから人型チェアーだけど) うっかり感傷的な内容になっちゃって書くの忘れてた。踊れないストレスを筋トレに振り向けてた甲斐があったよ。ありがとう過去の自分。
これを手でこげばハンドスピンができることになる。大きめのリストバンド買ってこよう。

涙

新しい振りになってから2度目のレッスン。
宣言どおり、思う存分惰眠を貪ってたらレッスンに遅刻しかけた。いつもは前方右端が定位置なんだけど、遅れて行ったらスタジオがすごく混んでて後ろの方しかあいてなかった。いつもは鏡に映った自分の姿か先生の振りしか見てなかったのが、後ろで見てると他の皆さんがどんな風に踊っているかがよく分かる。先生の完コピっぽくかっこよく踊る人、ジャズの経験者風で味のあるスタイルの人、エアロビのノリでガンガンやる人、初心者だけど一生懸命踊っている人、いろんな人がいた。

そんな中、初心者で今回の振りについていけない人を見ていて、ふと自分が踊り始めたときのことを思い出した。当時は俺を含め一緒にやってた連中もみんな下手だったけど、忙しい合間を縫って時間を作り、とにかく一生懸命やってた。ほんとに楽しかった。
そんなことを思い出してたら、肝心の振りがおろそかになってしまって間違えまくった。恥ずかしい。

家に帰ってきて、昔の教則ビデオを久しぶりに見た。途端に当時のことがフラッシュバックしてきて、不意に涙が出てきた。自分でもびっくりした。俺はドキュメンタリー番組が好きでよく見るんだけど、失調症を患う前はちょっと感動的な内容だったりするだけでよく涙が出ていた。(年をとってからは特に) ところが、最近は薬のせいもあって感情がフラットすぎて、涙が全然出なくてちょっと困惑していた。まさか教則ビデオで涙が出るとは全くの予想外だった。当時に戻りたいとかは全然ないが、あのときの仲間に今更ながらありがとうと言いたい気持ちになった。

あの初心者の人、めげずに来週も来てくれるといいな。

ダックワーズ

Wさんからいただいたキーマン(祁門)のお茶請けを買いにコンビニに行った。普段は家には煎餅くらいしか置いてないと言ったら、セブンのフィナンシェとバナナパウンドをお勧めされた。残念ながらうちの近所の店ではバナナパウンドは置いてなかったが、なんとダックワーズが置いてあった!!(興奮しすぎか)
数年前に無印でダックワーズに出会って以来、けっこうはまってしまって(とはいっても無印かファミマの安いやつだけど)、ちょくちょく買っては家でも会社でも食べていた。最近はちょっと飽きていたんだけど、セブンのやつは見た目からして無印のやつとは違う。持った感じも違う。

急いで帰ってきて紅茶を淹れる(ティーポットがないので急須で)。キーマンの香りが鼻をくすぐる。蒸らす時間が待ちきれないけど我慢。でも結局待ちすぎてちょっと濃い目になってしまった。でもいい香り。最初はストレートでいただく。うん、美味しい。
そしてまずはお勧めのフィナンシェから。お勧めだけあってこれも美味しい。濃い目に入ってしまったキーマンとの相性もいい。次に期待のダックワーズ。袋を開けたときの香りからして違う。一口かじる。表面がかなりしっかりとカリカリしているのと、アーモンドの香りの強さに驚く。中のフワフワ感はファミマのより若干弱いけど、本来のダックワーズに近いのはこっちなのかもしれない。これは美味しい。アーモンドの香りの強さもキーマンの香りと喧嘩せず、こちらも相性はなかなか。あっという間に紅茶も飲み干してしまった。
かなり危険なものをうっかり発見してしまった。恨みますよ、Wさん(笑)
これから2杯目をミルクでいただこうと思います。

っていうか、男の一人暮らしでこんなこと書くのは我ながらキモいですね。

海老しんじょう

今日はかつての同僚のWさんと久しぶりに食事。海老しんじょうとコハダ刺しがうまかった。
行く前の電車の中でなんとなく精神的に不安定になってしまい、しかも離脱症状ではなく失調症の本症状が再発した感じで酷く恐ろしかった。もしかしたら迷惑をかけてしまうかもと思い不安だったが、店に着いて話し始めたら何の問題もなくなった。
救われましたです。ありがとうございますWさん。
ついでにお土産もらっちゃってすいません。今度何かお返しします。

さて、今週末は久しぶりにダンス以外の予定が入ってない完全オフだ。思う存分寝てやる。

ミッシングリンク

上司とのバトルが終わった。正確には、俺は最初からバトルを放棄していたので傍目には穏やかな話し合いにしか見えなかったことだろう。とは言え、俺はチクチクとあんたのマネージメントは問題ですよということを遠まわしに言ってしまったので、結局は塩を送っちゃったのかもしれない。でもこれは上司のためじゃなくて他のエンジニアのためだ。
そして、それよりもっと大きな成果があった。上司と話をしている中で、俺の発病原因に関するセルフカウンセリングの穴を埋める大きな発見があった。あまり詳しく書くとモロに身元ばれするし、第三者による検証が必要なので、それが終わったら書ける範囲で書こうと思う。(また先延ばしだ。これで三回目か？)

恋愛ベタとトラウマ

※今日の話題は大学時代の友人が読んだらいやな気分になるかもしれません。
※また、単に自慢話をしているように読み取れる部分もあるかもしれません。
※しかしそれは俺の本意ではありません。
※文才の無い俺が書くと、こうしか書けないのです。
※気を悪くする方がいらっしゃったらすみません。

何人かの人には話しているが、俺には小さいころの記憶、特に楽しい記憶があまり無い。
もともと忘れっぽいんだけど、そういうレベルじゃなく本当に断片的にしか無い。
一人でずーっとテレビの前にいるか、庭で隣の家のお姉さんと遊んでるか、ひいばあちゃんの家でおまるに座ってテレビを見てるか、家の前の道路で「勝手にしやがれ」を歌って最後に麦わら帽子を投げたら田んぼの中に飛んでっちゃって隣の家のお姉ちゃんに取ってもらったとか、そんな記憶しかない。
自分で言うのもなんだが、ボーっとはしてるけど手のかからない、所謂「いい子」だったと思う。
お気づきだと思うが、親との楽しい記憶が無い。親との記憶といえば、食べ物こぼすなとか箸の持ち方がどうだとか口うるさく言われたことや、欲しいものをねだったけど買ってもらえなかったとか(うちは貧乏だからしょうがないんだけど)、弟をいじめたら頬っぺたを引っぱたかれて、頬に手の跡をつけたまま幼稚園に行って、友達に「頬っぺたどうしたの？」と聞かれたとか、そんなのしか残ってない。

最近は心理学の本をよく読んでいるんだけど、素人考えでいくとおそらくトラウマがあってその過去を無意識に封印してるんじゃないのかなーとなんとなく思う。
俺には両親に甘えたという記憶が無い。常識的に考えて、事実としては甘えなかったはずは無いのだが、弟が親父の膝の上に乗って楽しそうにはしゃいでるのを見ていた記憶はあるが、自分がそうしていたという記憶は無い。
学力の点では弟も俺もどっちもそこそこ優秀だった。中学あたりまではほぼ常に学年トップで(田舎の公立中だけど)、高校は学区内の公立校では最難関と言われるところへ入り、で、その後は俺は金のかからない国立大へ現役で入り、弟は一浪して俺が現役時代に合格したけど金がかかるという理由で行かなかった(親には、学内の雰囲気が～とか理由を説明したけど)私大へ入った。
弟はどうだか知らないけど、俺はこの間、本当の勉強と言えるほどの勉強はしていない。やったのは学校の宿題と、中学時代に近所の個人経営の塾に行かされた程度だ。
勉強は嫌いだけどやりたいことはあったから、本当は一年浪人して別の大学へ行きたかった。でも、金がかかるし受験勉強続けるのも嫌だったからおとなしくそのまま入学した。いい大学だったし、いい友人もたくさんできたのでこの判断自体にはまったく後悔していない。
もともとランクを落として入った大学なので、俺は自覚も無いままに首席で卒業を迎え、俺にはもったいないくらいいい待遇の会社に就職できた。(以前にも何度か書いたとおり、中は腐ってきているけど)
弟は頑張って入った大学ではあるが、あまりいい成績は残せず、就職先にも恵まれなかったみたいで不本意なまま社会人生活をスタートさせたようだ。
俺は常に人の顔を伺って我を抑えてきた。弟は比較的好き勝手やってこれた。少なくとも俺の目にはそう映っている。
結果、弟はうまく立ち回るのが下手で、未だによく人と衝突する。この前は勤め先の会長と喧嘩して会社を辞めたそうだ。(再就職先は決まったみたいだが)
俺は前にも書いたけど事なかれ主義で、口先がうまく人となるべくぶつからないようにして生きている。(逆に言うと、俺から悪態をつかれるのは俺が心を開いている証拠です。)
仕事上、厳しいことを言わなきゃいけないときもあるが、そのときには自分自身にもかなり強烈にストレスがかかっている。顔は紅潮するし、手も震える。いつも「誰か代わりに言ってくれよ」と思っているが、誰も言ってくれないので自分で言わなきゃいけなくなる。正直なところこれがかなりきつい。

話がそれすぎた。恋愛ベタの話だった。
こんな俺でも過去に付き合った相手が数人はいる。その全ての彼女に共通して言われたことは「口うるさい」だ。我慢できなくて別れられたり、同棲していて出て行かれたり、形はさまざまではあるが、共通しているのは俺の口うるささが原因となっていることだ。
もういい大人だし、親のせいにして責任逃れをするつもりは無い。というか、心理学の本を読んで自分の中で納得がいったので治す。
まだ本は読んでいる途中なので克服法までにはたどりつけていない。忙しくて本を読み進める時間が取れないのだが、このままだと俺の一生が台無しになる。(まあ、今の俺は問題だらけだからあまり焦る必要も無いんだけど。)
もし同じような悩みを持っている人がいたらコメントをつけて欲しい。いい本なので希望があれば本の名前を紹介したいと思う。

SP1

自宅のパソコンにVistaのSP1をおそるおそる入れてみた。前評判どおりサクサク感は上がっている。
Vista使ってるなんていうとすげー素人っぽく思えるかもしれないが、俺のやってる仕事柄、自分には積極的にVistaを使う義務があると思っている。
これについては覚悟ができたら書こうと思う。(って前にも言って放置してる話題があるな。腹は決まったのでそろそろ書きます。)

プルプル

3回目のヨガ。何回やっても足がプルプルしてしまう。それとは裏腹に、腕・肩周りや腹筋・背筋はほぼ問題がない。
マシントレーニングだと、足の筋力が高く(レッグプレスで200kgくらい)、上半身の筋力が低い(ベンチプレスは50kg弱程度)。
なんで逆なんだろう? レッスン終了後に先生に聞いてみた。
「筋肉には瞬発力を引き出す筋肉と持久力を引き出す筋肉が～」
ここまで聞いて思い出した。保体でやった速筋と遅筋の話だ。(だ、誰が遅筋だって、ビフ! cf. Back to the Future)
("選択された言語では一致するページが見つかりません。ウェブ全体からの"誰が遅筋だって"の検索結果：" よし。)

俺の体は、見るからに上半身の方が軟弱で、下半身の方が比較的筋肉がついている。
俺の住んでる町は治安が悪くて「陸(おか)ヒップホッパー」みたいなのがたくさんいる。(陸ヒップホッパーは2件ヒットした。残念。)
だから、本当はあまり筋肉などつけたくないんだが、厳つい感じを醸し出していないと正直怖いのだ。(昨日も書いたけど、俺ヘタレですんで。フヒヒ、サーセンｗｗｗ)
トレーニングさぼって胸板が薄くなってきてやだなーとか思ってたけど、気にしないことにした。大切なのは筋組成で、逃げ足、じゃなくて俺のやってるダンスに必要なのは主に遅筋だ。(誰が遅筋(以下略))

終わった後は、先々週同様にリラックスできた。レッスンの最後に自律訓練法の真似事みたいなのをやるんだけど、このときに邪念を振り払ってないとリラックスできないみたいだ。先週はそれどこじゃなかったから納得だ。

あ、先週の話で思い出したが、NIRVANAのNEVERMINDの制作過程を振り返るってDVDが出てたので買ってきた。サウンドエンジニアの証言やらオーバーダブの説明やらすごく興味深い内容で、当時の関係者の興奮が伝わってきてたまらなかった。途中でやたらとハゲのおっさんが出てきて誰だろうと思ってたらクリスだった…
「錆びるよりは燃え尽きたい」って言ってカートは死んだけど、そんなこと言わずに錆びようがハゲようが生き様晒す方がよっぽどパンクだったんじゃないのかな。27歳で結論を出すのは早すぎるよ。

やめた

会社を辞めるという話じゃない。期待した人ごめん。
先週末、上司とのバトルに備えて本を3冊読んだ。心理系の本と、マネージメント系の本と、ライフハック系の本。
(本の内容に興味がある人はコメントしてください。本の名前を教えます。)

で、読み終えたら上司とバトルすんのがアホらしくなった。
読んでる人の中にはバトルの結果に期待してた人もいると思うけど、自分基本的にヘタレですんで。フヒヒ、サーセンｗｗｗ

体質変えるとか、環境変えるとかは自分らでやりゃあいいだけだ。エンジニア同士できっちり仕事にはカタ付けて、ガタガタいう奴らは黙らせてやる。上司や会社には期待するだけ無駄だ。ましてや、俺の知識や経験を上司に教えるなんてもったいない。
「失望は期待の二乗に比例する」という言葉がある。まさしくその通り。

敵に塩なんて送らない。送るなら亜硝酸ナトリウムだ。

そうだ、ググってみよう。
選択された言語では一致するページが見つかりません。ウェブ全体からの"敵に亜硝酸ナトリウムを送る"の検索結果：
やった。俺以外まだ書いていない。ついでにもう一個
選択された言語では一致するページが見つかりません。ウェブ全体からの"敵に偽塩を送る"の検索結果：
よし。こっちもまだ俺以外書いてない。
"ポンコツエンジニア"と"4番目のS"のランクが下がってるから、誰も書いてないこと書いて検索しやすくしないと。

あと、足りなくなったパキシルとメイラックスはうまく1回スキップできた。
抜けてる最中はやたらと冴えて仕方がなかった。5時間もぶっ続けで会議に出たのなんていつ以来だろう。
冴えてる間に仕事も片付けたし、残業代もたっぷり稼がせてもらった。
で、一日あけて飲んだ後は眠くて仕方がない。
今日はまだ眠いからとっとと帰る。

こんなに日々上がり下がりがあると、この人双極性なんじゃないの？と思われてしまうかもしれないが、あがってるときでもちゃんと自覚があるからご心配なく。そもそも、躁転してたら会社辞める方向に気持ちが振れるだろう。双極性の厄介なところは躁のときにおかしいという自覚がないところ。結果、通院が遅れて手遅れになる。
鬱も厄介だけど、躁のほうが性質が悪い。

トゥエル

今回から新しい振り付けに入った。ちょっとLockin'っぽいニュアンス。俺を含めみんな苦労してたみたいだけど、Old School大好きな俺は苦しいのと同時に楽しくてたまんなかった。やっぱOld Schoolがちゃんと踊れるとかっこいいんだよな。俺は到底その域に達していないけど。
この振りでしばらくやるっぽいからこの機会にみっちり練習してやる。久しぶりに家でDVD見ながらコソ練でもするかな。せっかく一人ぼっちでだだっ広い家だし。思い切ってリビングにダンスマット敷いちゃうか。でも下の階からは確実に苦情が来るな。

あ、あと、以前にスクーバって書いたのはウィッチウェイの間違いでした。振りの名前よく知らないんです。すいません。

足りない

朝起きたらパキシルとメイラックスが一錠づつ足りないことに気づいた。
昨日寝る前に飲んだのに、途中で目が覚めたときに飲み忘れたと勘違いしてもう一錠づつ飲んだっぽい。
半減期の長い薬だし、２錠程度じゃODの心配も無いけど、ピッタリの量で処方されてるから次回通院時までにどっかで一回抜かないといけないのが心配。

あとアフィんの辞めた。めんどくさいし、やり方を知りたかっただけなので。
それより、アフィるとページさんのランクが急降下するみたいで、ポンコツエンジニアとか4番目のSで検索したときの順位がどんどん下のほうに下降してしまっている。こっちのほうが問題だ。

ジグソーパズル

今日はいいことが２つあった。それ自体はものすごく小さなことだけど、なんとなく心の隙間がピタッピタッと埋まっていくような気がした。感覚としてはジグソーパズルの角の部分に２つのピースを置けたような気分だ。
何ピースのジグソーパズルなのかは分からないし、たぶん一生かけても完成しないんだと思う。でもとにかくこのはまる感じが心地良い。見逃さないように、１つ１つピースを集めていこうと思う。

したくない

※これは女性は読まないほうがいいかもしれません。

昨日会社で他部署への異動が決まってる先輩と話をしていた。
異動されるのなら俺の病気のこと話しちゃってもいいかなと思って、俺の脳の状態のことと飲んでる薬のことを打ち明けた。
そしたら、その先輩に「まだ若いんだし、これから結婚や子供のこともあるんだから無理しないで。俺の同期でも不全になったり無精子症になっちゃった奴がいるんだから。」と言われた。
不勉強で知らなかったんだが、そのときは後天性の無精子症ってのもあるんだな、程度にしか考えていなかった。
ぶっちゃけると、パキシルを飲み始めてからの俺は「いけない」ようになった。もともと遅かったのもあるんだけど、完全にいけなくなった。まあでもパキシルやめりゃ元に戻るだろうし、あまり気にしないようにしようと思ってた。
で、今朝だ。昨日の事が妙に引っかかり、なんとなく胸騒ぎがしたのでいろいろと試した(詳細は割愛するが、まあ分かるだろ)。
結論。今の俺は、「いけない」どころか、「たたない」し、ましてや「したくない」。
副作用としてこういうことがありえると言うことは知識として知ってはいたけど、自分の身におきるとは。想像していたよりもかなりショックが大きい。
俺、子供は好きだし、できれば二人くらいは欲しいと思ってた。どうしよう。里子を迎えようかな？でも俺の血の繋がった子も欲しいな。でもこんな遺伝子じゃ受け継いでも幸せじゃないかな。そもそも俺の種が元気なのかどうかすら分からない。あーどうしよう。
とりあえず病院行ってきます。

生きたい

これは書くべきかどうか相当迷ったんだけど、今日書かないといけない気がするので書く。

俺が子供のころ、じいちゃんが死んだ。その後、なぜか自分の同級生が次々と亡くなることが続いた。理由は一家心中だったり、交通事故だったりと様々だけど、とにかく続いた。
当時の俺は、死というものの理不尽さに強い憤りと恐怖を感じ、何とかして克服してやろうと思った。数ヶ月だったか数年だったか忘れたが、結構な期間にわたって夜寝る前に布団の中で悩み続け、最終的にある結論に達した。

自分の死は自分で認識できるものではないんだ。
死んだ後に何かがあると思うから怖いのであって、死んだら何も無いんだ。
自分にとっては眠ってそのまま目が覚めないのと一緒なんだ。

当時の俺は、こう思うことで死への恐怖から逃れることができた。と思った。

しかし、同時に困った事が起きた。ありがちな話でもうお分かりだと思うが、死ぬのが怖くなくなってしまったのだ。むしろ、ちょっとでも嫌なことがあると、いや何も無くても、すぐに死にたいと思ったり口にするようになってしまった。今思い出しても本当に嫌な奴だったと思う。

そんな俺の考えを打ち砕いてくれたのは、学生時代にとある人物から受けた言葉だった。
「でもあなたが死んだら私は泣くよ」
これを聞いたとき、俺の中で何かが弾け、堰を切ったように涙があふれ、声を出して泣いた。

自分の死は自分で認識できるものではないんだ。
裏返せば、自分の死は自分のものではなく、周りの人のものなんだ。
だからこそ、自分が死んで泣いてくれる人がいるなら勝手に死んじゃいけないんだ。

俺の脳は、最初の結論から数年を経て、正しく修正された。
この人物はある意味俺の命の恩人だと思っている。今でも本当に感謝している。
いまさら面と向かっていうのは照れくさいからここに書いとく。本当にありがとう。

暴れる

昨日は頭痛と肩凝りが酷かった。食欲も無い。で、眠い。
こりゃ駄目だと思って、普段とは違うダンス(傍目には暴れてるとしか見えないようなタイプのもの)をやってきた。
んで、疲れて帰ってきて、気が付いたら寝てた。
今朝おきて、晩御飯も食べてないし、薬も飲んでないことに気づく。さっきあわてて薬を飲んだ。本気で危ないところだった。
体重は2kgくらい減ってた。

浮上中

昨日のNIRVANAが頭から離れず、会社にいる間Smells Like Teen SpiritとLithiumをずっと聞きながら仕事してた。気が付いたら派手に涎をたらしながら爆睡していた。
目が覚めたら頭の靄が晴れていた。冷静さを取り戻し、まずは机の涎を拭いた。
鬱々としている余裕など無い。上司とのバトルは来週に設定されている。この調子を維持したままでなければ絶対に勝てない。冷静かつ鋭く切り込めるように準備を始めないと。

涅槃

2回目のヨガ。終わった後のスッキリ感を期待していたけど、なんかおかしい。頭が痛い。感情が高ぶって泣きそうになるけど涙が出ない。期待とは違ったけど、このまま続けてるとどこかで突き抜けて新しい地平が見えてくるのかもしれない。崖じゃないと思いたい。

帰り道に牛乳だけ買って帰る。家についてテレビを付けたらNIRVANAのSmells Like Teen SpiritのPVが流れていた。こんなオチは必要ない。カートさん、僕はまだそっちには行きたくないですよ。
a denial, a denial, a denial, a denial, a denial, a denial, a denial, a denial, a denial.

底

感情の底打ち感。でもここが底ならまだいい。海底を歩いているうちに今度は海溝に落ちそうな気がする。
昨日第二段の告発メールを送った。今度は推敲も無しの一発書き下ろしだ。すぐに産業医から連絡が来て事情聴取。大体全部ぶっちゃけてきたけど、ひとつだけ言い忘れた。これはまたの機会に話せばいいか。
念のため書いておくけど、仕事は楽しい。エンジニアも優秀だ(俺みたいなポンコツは除いて)。ただ環境と体質が腐ってる。
義憤？そうかもしれない。でも実際俺と同じように倒れていく仲間は後を絶たない。予備軍もたくさん控えている。優秀なエンジニアが潰されていく現実を黙って見ていられない。
偽善？そうかもしれない。でも偽善と思われても大いに結構。自分で善だと信じ込んでいるより偽善という自覚があるほうがまだいいだろう。「地獄への道は善意で舗装されている」そんなことは言われなくても分かってる。
世の中を変えるほどの力は無いけど、自分の周りだけなら今ならまだ変えられる気がする。俺のエンジニアとしての生命ひとつで済む話なら安いもんだろう。
どうせポンコツだ。俺の命が欲しいってんならくれてやる。でもお釣りももらっとく。
この様子だと俺の中二病は一生治りそうに無い・・・－－－・・・

冷や水

自分の不甲斐なさに腹が立つ。詳しく書くのは控えるが、自分の注意力の欠如と思慮の浅さが原因で悔やんでも悔やみきれないことをしでかした。
帰りの道すがら、全身に痺れが走る。(今日やっと分かったが、パキシルの離脱症状は身体依存によってのみ現れるのではなく、精神状態によってもその出方に差異があると思われる。どうやら今まで離脱症状の山と仕事の山とが合致していたのは偶然ではないみたいだ。最初の記事に書いた失敗は、離脱症状がすでに発生している状態だったの今回とはちょっと状況が違う。)
全身に痺れが走り、光と音と匂いに過敏になり、駅まではたどり着いたものの電車に乗ることができない。そこらの石に座ってデパスを2錠飲む。頭をフードで覆い、耳を両手で塞ぐ。タイミングの悪いことに今日は音楽を聴くデバイスを持ち歩いていない。
一時間ほど経った頃だろうか。落ち着いた様に思えたので立ちあがってみる。また右上半身に痺れが走る。もうあきらめてそのまま電車に乗り込む。車内アナウンスがうるさくて耳を塞ぐ。後ろで外国語で大声でしゃべってる男たちを黙らせたいが彼らの言葉が分からない。
自宅の最寄り駅に着く。またフードをかぶって急いで改札を抜ける。ほうほうの体で自宅にたどり着く。泣きたい気分だが涙が出ない。自分が自分じゃない気がする。現実感がない。心身ともにポンコツ。
それでも靴下はあったかい。

アイソレーション

今回はかなり昔に付き合ってた元カノ(現女友達(ダンス経験者))をダンスレッスンに誘ってみた。なんでも最近メタボが気になってるらしく、興味津々で誘いに乗ってくれた。(メタボを気にする年になるとは…月日の流れは恐ろしいね)
今回の振りは腰のアイソレーションが重要。腰痛持ちにはきつかった。最初はかなりぎこちなかったけど、最後は何とか形になったかも。(と、自分では思う)
女友達もかなり気に入ってくれたみたいで、入会を検討するらしい。(今日は体験みたいな形だったので)
これで紹介料が入ってこっちもウハウハだ、というのは冗談だけど(そもそも大した額じゃない)、仲間が増えるのは純粋にうれしい。

文明の利器

中古の電子レンジを買った。すごい便利だ。でもこれも軍事技術の転用なんだよな。
物事の裏ばかりを見ていると生きていくことなんてできなくなる。でも裏側を知っておくことは重要だ。シリアスな話をするつもりなどなかったんだけどつい書いちゃった。

論点がずれたからもう一度書いておく。「電子レンジはすげー便利」

生きてる

生きてます。でもしんどいです。金曜も会社に行きましたがろくなことはありませんでした。
ついカッとなって、セルフカウンセリングで自分の発病原因を分析した結果を産業医の先生に送りつけてみました。ぶっちゃけ内部告発みたいなもんです。

上司とバトルになるかもしんないけど負ける気しねーんだよこの野郎！来るなら来い！でもなるべく来ないで下さい…

　（´Д｀;）　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
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　（;´Д｀）　　ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ
　（　 八)
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　(´Д｀;)、　　ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ
　　 ノノＺ乙

カチカチ

頭の中がカチカチする。意味不明だと思うけどカチカチするとしか表現できない。なんなんだこれ。
以前にも書いたけど、離脱症状でシャンシャンするってのはよく聞くけどカチカチするなんて聞いたことない。
さっきググってみたけどカチカチするなんて書いてる人は誰もいなかった。けどたぶん離脱症状だと思う。
かなり不快だ。薬飲んだら寝れると思うけど、なんだか起きれる気がしない。怖い。

ヨガ

離脱症状からは抜けたはずなのに、なんだか落ち着かない。薬を使うほどではないと思ったのでヨガのレッスンを受けてみた。
結論から言うとヨガすごい。結構きついポーズとかもあって、こりゃリラックスどころじゃないなと思っていたけど、終わってみたらめちゃくちゃスッキリした。
来週からも出ることにしよう。むしろもっと早くからやってればよかった。

筋肉痛

調子に乗って踊りすぎた上に、レッスン後に話し込んでストレッチを忘れてしまった。足がパンパンだ。腰も痛い。これは腹筋がなまってる証拠だ。今日から毎日腹筋することにしよう。
あと、離脱症状から抜けたと思ったら今度はすごく眠い。昨日は会社で変な格好で寝てたらしく、左手がずっと痺れっぱなしだった。ポンコツエンジニアここに極まれり。