足りない

朝起きたらパキシルとメイラックスが一錠づつ足りないことに気づいた。
昨日寝る前に飲んだのに、途中で目が覚めたときに飲み忘れたと勘違いしてもう一錠づつ飲んだっぽい。
半減期の長い薬だし、２錠程度じゃODの心配も無いけど、ピッタリの量で処方されてるから次回通院時までにどっかで一回抜かないといけないのが心配。

あとアフィんの辞めた。めんどくさいし、やり方を知りたかっただけなので。
それより、アフィるとページさんのランクが急降下するみたいで、ポンコツエンジニアとか4番目のSで検索したときの順位がどんどん下のほうに下降してしまっている。こっちのほうが問題だ。

したくない

※これは女性は読まないほうがいいかもしれません。

昨日会社で他部署への異動が決まってる先輩と話をしていた。
異動されるのなら俺の病気のこと話しちゃってもいいかなと思って、俺の脳の状態のことと飲んでる薬のことを打ち明けた。
そしたら、その先輩に「まだ若いんだし、これから結婚や子供のこともあるんだから無理しないで。俺の同期でも不全になったり無精子症になっちゃった奴がいるんだから。」と言われた。
不勉強で知らなかったんだが、そのときは後天性の無精子症ってのもあるんだな、程度にしか考えていなかった。
ぶっちゃけると、パキシルを飲み始めてからの俺は「いけない」ようになった。もともと遅かったのもあるんだけど、完全にいけなくなった。まあでもパキシルやめりゃ元に戻るだろうし、あまり気にしないようにしようと思ってた。
で、今朝だ。昨日の事が妙に引っかかり、なんとなく胸騒ぎがしたのでいろいろと試した(詳細は割愛するが、まあ分かるだろ)。
結論。今の俺は、「いけない」どころか、「たたない」し、ましてや「したくない」。
副作用としてこういうことがありえると言うことは知識として知ってはいたけど、自分の身におきるとは。想像していたよりもかなりショックが大きい。
俺、子供は好きだし、できれば二人くらいは欲しいと思ってた。どうしよう。里子を迎えようかな？でも俺の血の繋がった子も欲しいな。でもこんな遺伝子じゃ受け継いでも幸せじゃないかな。そもそも俺の種が元気なのかどうかすら分からない。あーどうしよう。
とりあえず病院行ってきます。

底

感情の底打ち感。でもここが底ならまだいい。海底を歩いているうちに今度は海溝に落ちそうな気がする。
昨日第二段の告発メールを送った。今度は推敲も無しの一発書き下ろしだ。すぐに産業医から連絡が来て事情聴取。大体全部ぶっちゃけてきたけど、ひとつだけ言い忘れた。これはまたの機会に話せばいいか。
念のため書いておくけど、仕事は楽しい。エンジニアも優秀だ(俺みたいなポンコツは除いて)。ただ環境と体質が腐ってる。
義憤？そうかもしれない。でも実際俺と同じように倒れていく仲間は後を絶たない。予備軍もたくさん控えている。優秀なエンジニアが潰されていく現実を黙って見ていられない。
偽善？そうかもしれない。でも偽善と思われても大いに結構。自分で善だと信じ込んでいるより偽善という自覚があるほうがまだいいだろう。「地獄への道は善意で舗装されている」そんなことは言われなくても分かってる。
世の中を変えるほどの力は無いけど、自分の周りだけなら今ならまだ変えられる気がする。俺のエンジニアとしての生命ひとつで済む話なら安いもんだろう。
どうせポンコツだ。俺の命が欲しいってんならくれてやる。でもお釣りももらっとく。
この様子だと俺の中二病は一生治りそうに無い・・・－－－・・・

生きてる

生きてます。でもしんどいです。金曜も会社に行きましたがろくなことはありませんでした。
ついカッとなって、セルフカウンセリングで自分の発病原因を分析した結果を産業医の先生に送りつけてみました。ぶっちゃけ内部告発みたいなもんです。

上司とバトルになるかもしんないけど負ける気しねーんだよこの野郎！来るなら来い！でもなるべく来ないで下さい…

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　(´Д｀;)、　　ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ
　　 ノノＺ乙

カチカチ

頭の中がカチカチする。意味不明だと思うけどカチカチするとしか表現できない。なんなんだこれ。
以前にも書いたけど、離脱症状でシャンシャンするってのはよく聞くけどカチカチするなんて聞いたことない。
さっきググってみたけどカチカチするなんて書いてる人は誰もいなかった。けどたぶん離脱症状だと思う。
かなり不快だ。薬飲んだら寝れると思うけど、なんだか起きれる気がしない。怖い。

ビリビリ

離脱症状が来た。
前回同様、直前まではやたらと調子がよかった。自宅から駅まで歩く途中でなぜか走りたくなったり、急に食欲が沸いてきて久しぶりに仕事中におやつまで食べた。そしてその帰宅途中、右上半身にビリッと一撃。あ、まずいと思っていたところを、頭痛と眩暈が立て続けに襲う。
ここまでは前回と変わらないが、今回は不安、焦燥の代わりに攻撃性が発現。歩きタバコをしてる奴を見てぶん殴りたくなる。電車の中の騒々しい奴らを見てぶん殴りたくなる。イライラするってレベルではなく、実際に行動を起こしかねないほど。激昂と言ってもいい。
翌日の出社後も攻撃性が抑えられない。会議でも余計な発言をしたかもしれない。でもよく覚えていない。自分が怖い。こんなときに限ってタイミング悪く仕事の山がやってくる。やる気はあるが頭が回らない。糖分が足りないと思って売店でチョコを買ってくる。チョコとデパスを交互に摂取するような具合で仕事を片付ける。
本来の俺は至って平和主義(というか事なかれ主義)な上に、今までは薬が効いていたせいで頭の中が完全にお花畑になっていた。今がどんな状態かといったら砂漠か焼け野原かそんなとこだろう。
人ごみが嫌だ。電車に乗りたくない。自分から会いたいと思う人以外には会いたくない。でも会社は休めない。八方ふさがりだ。
次回の通院までにはまだしばらく日にちがある。それまでデパスは足りるだろうか。

暴走

パキシルを減らしてからやたらと調子がいい。眠気など嘘のようにどっかへ行ってしまった。ここのこともすっかり忘れて某資格試験の勉強ばっかりやってた。(すいません)
前回パキシルを減らしたときも最初はやたらと体調がよくて、調子にのって残業しまくってたら1週間くらい経ったあたりで離脱症状が出現。それまでの無理がそのままツケになって回ってきたような酷い目にあった。調子がいいときにどれだけうまくセーブするかがポイントなのにすっかり忘れてた。今度ばかりは自重しないと前回の二の舞だ。
ということで、居眠りしに行くくらいの心持ちで会社行ってきます。

パキシル減薬開始

パキシルの量を15mgから12.5mgに減らした。眠気のことを考えると一気に10mgまで行きたいところだが、離脱症状のことを考えるとスローペースで減らすしかない。果たして眠気は取れるのだろうか。

薬

プロフィールにも書いたとおり、私は現在自律神経失調症で服薬中。現在の服薬状況を書いとく。

• 夕食後のパキシル15mg
• 就寝前のメイラックス1mg
• デパス0.5mgを頓服

一番酷いときは、パキシルを30、メイラックスを2まで飲んでたけど、なんとか減薬に成功。今は上記の容量でなんとかやってる。一番きつかったのはパキシルを20から15に減らすとき。でも、つらいのと同時に状況を客観的に見過ぎている自分もいて、我ながら若干呆れた。この時のことは後日改めて書こうと思う。